A venit primăvara
Gata, le-au pus p-alea cu 100. De azi. Ca să nu-și iasă din mână, finlandezii merg tot cu 80. Ca să nu se subtureze Loganurile, noi tot cu 120.
*
– Ioane, mi-e frică!
– Ce-ai, Floakă?
– Mi-e frică, zău!
Îmi retrag ochii din unul din sutele de mail-uri inutile ce-mi zac in Inbox și mă uit la el, apoi la ceas: e 8:25, ora la care Floakă îmi prezintă revista presei sau ultimile știri medicale. Răsuflu ușurat că, de data asta, nu e vorba de boli venerice sau alcoolemie:
– Uită-te și tu: John Travolta… 58 de ani… și-a dat seama că e d-ăilalți.
– Ce d-ăilalți?…
– Poponar, mă! Bulangiu, gay, o dă la maro…
– Fugi, mă… Travolta? Păi ăla rupea tot…
– … exact! acu 30 de ani… rupea muierile-n două! Ca și mine!!!
– Păi și de ce ți-e frică?
– Dacă m-apucă, Ioaneee!!!
Belesc fasolea la el:
– Cum să te-apuce, pe tine?!?
– Păi da! Adică ce, eu nu pot? Dacă peste 20 de ani descopăr că-s gay?
Florin intră, bălăgănindu-se:
– Nu știu, bă, eu tare-aș vrea să fiu lesby…
Floakă-l rupe imediat:
– Ți-ai trage-o cu vreun francez de pe-aici?
– Nuuu! Florin e oripilat… cred că i-a trecut gândul de a mai fi gagică.
– Da’ cu un neamț?
– Pleacă, vere: ăștia au nevoie de cel puțin trei beri să-și aducă aminte că-s bărbați.
Ne-aducem aminte de Qatar:
– …acolo vroiai să fii femeie numa’ să faci sex sălbatic cu Kaida și cu Laib…
– Păi da, Kaida că era șef și Laib, ai văzut ce bărbat frumos era?
Râdem… Florin pleacă, contrabalansându-se:
– Ăia oameni, vere…
*
Apropos de Qatar, acolo credeam c-am întâlnit cea mai proastă combinație posibilă pentru realizarea unui proiect: Francezi cu Japonezi. Aici, însă, mi-am dat seama că al doilea război mondial nu s-a terminat… și nu se va termina niciodată.
Vin dimineața la serviciu, pornesc inboxul, să curgă cafeaua și mail-urile, apare și vecinul meu de la biroul de peste drum, un neamț. Obosit, torturat, vizibil nu în apele lui:
– Morgen’! ce-ai, Franz?
– Sunt bolnav…
– …?
– Bolnav rău!
Chiar sunt îngrijorat:
– Was ist los?
– Am boală pe francezi, Ion, asta e!
Nu e zi în care să nu intre la mine în birou un neamț care are boală pe francezi, și un francez care să n-aibe boală pe nemți. Toți îmi spun cum că ceilalți sunt niște idioți, și că fără ei proiectul se termina demult.
Asta ne pune pe noi, românii, într-o lumină mult mai bună. Ma simt, deja, cu mult mai inteligent. Oricum, idioți nu ne-a făcut nimeni până acuma.
*
Iar mă-ntorc la finlandezi, că mi-amintii: băi frate, pe lângă faptul că merg cu frâna de mână trasă și-și pun somnifere în cafea, se trezesc brusc doar atunci când îi depășești. Și-n timp ce tu ești pe banda ailaltă, finlandezul din Volvo se uită la tine zâmbind și-ncepe să accelereze. Pe la 130-140, când vede că din Loganul tău – care fuge ca o găină zburătăcită de o vulpe prin pomi – ies pene și fum, o lasă mai moale și te lasă să-i treci în față.
Gata, mă descărcai… bine, eu cu Loganul mă vait da’ mă descurc și-mi trece… dar ce-or face amărâții ăia din Audi și Mercedes-uri, că-s vai de mama lor!
*
Nu’ș ce să mai zic… A venit primăvara, deci a mai nins de două ori, m-am săturat de frig ca de zacuscă-n post, dar au venit băieții. Am refăcut gașca din Qatar: suntem, iarăși, Vasile, Popescu-Țuțu, Floakă, Florin Bădelu’ și je. Plus francezii, care-s alții, da’s la fel.