Un alb pe bicicleta

  • Urmareste si vrajile de pe...

Boys’ night out

Data: October 30, 2011 Autor: vrajitoarea Almanahe: Un alb pe bicicleta 1

-         Deci: la cât ieșim?

-         Păi vorbii cu Floakă – pe la un zece, așa.

-         Aha, e bine. Păi atunci merg sus, să dorm.

-         Nu! Mai stai. Na’, o bere!

-         Bă, ce-ai? N-auzi că mă duc. Băi, termină!… Oooo: Budweiser! Bine, mai stau. De unde-o ai?

-         Din congelator.

-         Bine că ești tu deștept… Noroc!

-         Stai să-ți pun un film porno, să ai ce face sus dup-aia.

-         Bă, lasă-mă, că-s indispus. N-am chef de de-astea.

-         Taci, mă, că nu știi… Uite, e cu masaj: le masează ăla până le ies fulgii.

-         Tu n-auzi, bă, că nu mă uit?

-         Uite, e HD! Numa’ filme HD am: se vede tot. Zici că ești la ginecologie.

-         Plec.

-         Ba nu pleci: stai acilea, uită-te până la capăt. S-o vezi și pe englezoaică…. Stai, că sună telefonu’, să vorbesc cu ăștia, să le zic și lor. Vezi că ies pe balcon: tu uită-te până la capăt…Alo?…

-        

-         Ce faceți bă? Uite,-s cu Ion: îi pusei un film porno, să mai învețe și el ceva… hașde, nu glumă!…Da, e foarte fericit!

-         Băăă, plec! Mă suni cu zece minute înainte, să vin să te iau.

-         ..aha…păi da, ieșim și noi, pe la zece… auzi, tu când ai făcut sex ultima oara?

***

-         …

-         Intră! E deschis!

-         Noroc…. unde ești, bă?

-         În baie… vomitai!

-         Păi?

-         Păi vomitai tot. Noroc!

-         Haoleo! Ce pățiși, frate? Ce-i cu ochii ăia…?

-         Eh… le-amestecai…

-         Ce? Băuturile?

-         Nu, vere… Vizinu’ și Olynthu’.

-         ?

-         Păi îmi dădui cu Vizin în nas și cu Olynth în ochi.

-         … cu picături de nas în ochi…?

-         Exact…

-         Și-acu’, auzi mai bine cu ochii?

-         Da… și văd mai bine cu nasul…. Sunt frumos?

-         Ești frumos rău… unde ieși așa?

-         Las’ că-mi mai dau o dată cu Vizin…

-         Bine, hai!

-         Hai.

***

-         Aoleo, vere… Tu vezi ce-i aici?

-         Bă, io-mi bag picioarele…

-         Ce-ai?

-         Sunt prea multe, frate!!! De unde-apărură toate blondele-astea?

-         S-a spart conducta… Iar rupem în seara asta?

-         Tot! Cine ia de băut?

-         Iau io primu’ rând. Ia uite-o p-aia, neneee… Nu vă mai uitați așa, că se prinde. Ce beți?

-         Nu știu… orice…

-         Orice n-au… las-o p-aia-n pace și zi-mi ce vrei?

-         Tu ce-ți iei?

-         Un vin roșu.

-         Bine, ia-mi o bere.

-         Și tu?

-         Păi io… aoleo, iar e aia bună la bar.

-         Doamne, ce-i acolo!

-         Zi-mi, bă, ce bei?

-         Păi … un … o… ba nu: ia-mi o bere!

-         De care?

-         Păi ce scrie pe tricoul ăleia? Heineken!

-         Heineken, bine.

-         Terve… Two Heineken and one glass of wine, please… red wine.

***

-         Băi, trebuie să le zâmbești: asta-i toată chestia. Dacă stai încruntat, nu faci nimic!

-         Păi, rânjește-i!

-         Na, că-i rânjii…

-         O speriași.

-         N-o speriai, că-mi zâmbi și ea.

-         Da’ de ce plecă?

-         Plecă, deh.. avea treabă!

***

-         … da, băi, Ioane, la linii treaba e altfel: sunt două condiții de cuplare; dacă linia e moarta, se verifică punerea la pământ, dacă nu, se sincronizează.

-         Bă! Voi vedeți ce-i acilea, și discutați de linii?

-         … și mai e o treabă: când dă afară, întrerupătorul începe să recupleze rapid… de nu știu câte ori… țac-țac… citii io, na!

-         Îmi bag picioarele… nu se uită niciuna la mine.

-         Reanclanșare automata rapidă…

-         Da, dar de mai multe ori… nu-i ca la stații…

-         Băăă: aplic metoda aia, tare.

-         Care?

-         Devin sexy…

-         ?…

-         … fac pe inabordabilu’. Sexy și inabordabil…

-         Da, puiule, ia fă tu pe inabordabilu’… e altfel treaba la linii, la distribuție, nu-i ca noi în centrală…

***

-         Fii atent: asta nu-i aia de săptămâna trecută?

-         Care?

-         În spatele tău.

-         Nu, măi: care săptămâna trecută?

-         La Hessburger, de-a venit să-ți muște din hamburger, și-apoi a vomitat.

-         Ea, e, băi! Dar s-a vopsit!

-         Taci, c-a venit lângă tine.

-         Băi, se freacă de curul meu!

-         Pune-i mâna pe buci!

-         Mi-e frică!

***

-         Da, bă, întrerupătorul ăla trebuie să recupleze de nu știu ori, să nu lase linia fără tensiune…

-         …păi îți dai seama ce înseamnă o linie de 400? Dai afară orașe întregi!

-         Băi, de ce-ați venit aici? Să discutați de întrerupători? Gata, iau io de băut. La toată lumea! Ce beți?

-         Tot un vin.

-         Mie ia-mi o bere.

-         Și mie tot bere.

-         Ia-mi un baccardi.

-         Terve… five mojitos, please.

-         Ce luă, mă, ăsta?

-         Mojito!

-         Da, la toți!

-         Păi de ce ne mai întrebă?

-         Cred că uită până la bar, și fu prea complicat să-ntrebe din nou.

***

-         Băi, e clar: așa nu agățăm. Metoda e simplă; io nu știu ce e-n capul femeilor astea.

-         Sunt proaste.

-         Iar noi, și mai proști.

-         Da, băi, sunt proaste: nu te lasă să le-agăți dacă ești singur. Eram odată cu gagică-mea, ne plimbam prin oraș; frateee…! toate muierile se uitau după mine. Una mi-a și făcut cu ochiul. Se lua după noi prin toate magazinele – înnebunisem! Am dus-o repede pe gagică-mea acasă, și-am ieșit seara singur în oraș…

-         Ă? Ia zi: nu se mai uita niciuna la tine!

-         Neam! Pământ, vere… parcă eram păduchios. M-am pilit și m-am carat acasă.

-         Ăsta-i secretul, frate: tre’ să ieși cu una. Chiar nașpa, cea mai urâtă, nu contează: doar atunci se uită femeile. Devin interesate: ia uite-l p-ăsta, are gagică…. Știi cum agăți dacă ai o muiere lângă tine?

***

-         Tu ce le zici, mă, când intri-n vorbă? De unde ești?

-         Bă, le-am zis la-nceput că-s Italian. Acum, să-mi bag picioarele, le zic direct: sunt român, fă, sunt român!

-         Și cu ce viteză fug?

-         Mare. Dă-le-n mă-sa: astea toate cred că suntem țigani. Mamă, dacă prind una, o-nvăț geografie!

-         Înainte sau după?

-         În timpul.

***

-         De unde să aibe, măi, wiskey-ul ăsta 12 ani? Vrei să-mi spui tu mie că-l țin într-un butoi și după doișpe ani îl scot și ni-l vând nouă, în toată lumea??

-         Băi, nu știi: se folosesc de teoria relativității. Știi: dacă te urci într-o rachetă care merge repede, te plimbi o țâră prin spațiu, când te intorci acasă au trecut deja doișpe ani!

-         Deci lași butoiul acasă și tu te urci în rachetă.

-         Da, și când te întorci, wiskey-ul e deja învechit!

-         Aha…

-         Bă, să vă zic io: ăsta are dreptate cu relativitatea lui. Pusei azi de cartofi prăjiți, și brusc simții cum mă ia căcarea. Fugii la budă, și-mi zisei că mai mult de 15 secunde n-are cum să-mi ia să mă screm… Băi, vere, închisei ochii, și – deși in capul meu trecuseră numai câteva secunde – pe ceas era mai mult de un minut. Și, ca să vezi că așa e, auzii și din bucătărie cum fierbea uleiul! Mă minunai, vere: chiar funcționează!

***

-         Puilor, eu nu mai beau nimic. Plec.

-         Pleacă, puiule. Noi mai stăm, că avem niște treburi de rezolvat.

-         Bine; ieșim mâine, la o cafea, da?

-         Da, ne sunăm.

-         Vă pup în cur. Pa.

-         Și noi pe tine. Pa.

***

-         Two double expresso and a salmon pie, please.

-         Vezi că pute rău aia.

-         Nu contează, are somon.

-         Macrou, niște macrou aș mânca.

-         E bun macroul… Băi, voi știți că e același lucru cu scrumbia?

-         Spanac: macroul e pește oceanic, scrumbia e de baltă, de Dunăre..

-         Am dat eu pe Google translate, la scrumbie, și mi-a dat macrou.

-         Sunt proști; ăia de la google n-au mâncat niciodată scrumbie.

-         Numai peștele oceanic are omega trei.

-         Ăă?

-         Da… ăsta de baltă n-are; e prost. Eu mănânc somon de nu mă văd. Bag în mine omega trei ca nărodu’.

-         Da’ ce face, frate, omegatrei? Că tot văd peste tot…

-         Cum, băi: regenerează ficatul, sângele, astea.

-         Aaa… și de-aia mănânci tu așa mult…

-         Nu: de-aia beau eu așa mult; am un ficat așa de regenerat, că mi-e frică să nu dau în parte-ailaltă.

-         Cu alte cuvinte, compensezi omegatrei cu vinul. Nu invers.

-         Nu, nu invers. Dacă-i dai ficatului omegatrei, trebuie să-i dai automat și cu alcool, ca să aibă ce face. Și cum eu mănânc mult somon…

-         Gata, am priceput. Merg acasă, am de făcut curat, alea. Ieșim după-masă, la o friptură?

-         Duminica se face curat și se gătește.

-         Ei, io fac azi, că-s Adventist.

-         Bine, ne-auzim. Să iei cu Omegatrei.

 

1 Comments: "Boys’ night out"

  1. Published by: io'nica! Date: October 31, 2011

    Reply

    bag de seama ca depresia sexuala continua!

    am ras “big time”

    mare grij la picaturi

Send Comment