Boys’ night out

– Deci: la cât ieșim?

– Păi vorbii cu Floakă – pe la un zece, așa.

– Aha, e bine. Păi atunci merg sus, să dorm.

– Nu! Mai stai. Na’, o bere!

– Bă, ce-ai? N-auzi că mă duc. Băi, termină!… Oooo: Budweiser! Bine, mai stau. De unde-o ai?

– Din congelator.

– Bine că ești tu deștept… Noroc!

– Stai să-ți pun un film porno, să ai ce face sus dup-aia.

– Bă, lasă-mă, că-s indispus. N-am chef de de-astea.

– Taci, mă, că nu știi… Uite, e cu masaj: le masează ăla până le ies fulgii.

– Tu n-auzi, bă, că nu mă uit?

– Uite, e HD! Numa’ filme HD am: se vede tot. Zici că ești la ginecologie.

– Plec.

– Ba nu pleci: stai acilea, uită-te până la capăt. S-o vezi și pe englezoaică…. Stai, că sună telefonu’, să vorbesc cu ăștia, să le zic și lor. Vezi că ies pe balcon: tu uită-te până la capăt…Alo?…

– …

– Ce faceți bă? Uite,-s cu Ion: îi pusei un film porno, să mai învețe și el ceva… hașde, nu glumă!…Da, e foarte fericit!

– Băăă, plec! Mă suni cu zece minute înainte, să vin să te iau.

– ..aha…păi da, ieșim și noi, pe la zece… auzi, tu când ai făcut sex ultima oara?

***

– …

– Intră! E deschis!

– Noroc…. unde ești, bă?

– În baie… vomitai!

– Păi?

– Păi vomitai tot. Noroc!

– Haoleo! Ce pățiși, frate? Ce-i cu ochii ăia…?

– Eh… le-amestecai…

– Ce? Băuturile?

– Nu, vere… Vizinu’ și Olynthu’.

– ?

– Păi îmi dădui cu Vizin în nas și cu Olynth în ochi.

– … cu picături de nas în ochi…?

– Exact…

– Și-acu’, auzi mai bine cu ochii?

– Da… și văd mai bine cu nasul…. Sunt frumos?

– Ești frumos rău… unde ieși așa?

– Las’ că-mi mai dau o dată cu Vizin…

– Bine, hai!

– Hai.

***

– Aoleo, vere… Tu vezi ce-i aici?

– Bă, io-mi bag picioarele…

– Ce-ai?

– Sunt prea multe, frate!!! De unde-apărură toate blondele-astea?

– S-a spart conducta… Iar rupem în seara asta?

– Tot! Cine ia de băut?

– Iau io primu’ rând. Ia uite-o p-aia, neneee… Nu vă mai uitați așa, că se prinde. Ce beți?

– Nu știu… orice…

– Orice n-au… las-o p-aia-n pace și zi-mi ce vrei?

– Tu ce-ți iei?

– Un vin roșu.

– Bine, ia-mi o bere.

– Și tu?

– Păi io… aoleo, iar e aia bună la bar.

– Doamne, ce-i acolo!

– Zi-mi, bă, ce bei?

– Păi … un … o… ba nu: ia-mi o bere!

– De care?

– Păi ce scrie pe tricoul ăleia? Heineken!

– Heineken, bine.

– Terve… Two Heineken and one glass of wine, please… red wine.

***

– Băi, trebuie să le zâmbești: asta-i toată chestia. Dacă stai încruntat, nu faci nimic!

– Păi, rânjește-i!

– Na, că-i rânjii…

– O speriași.

– N-o speriai, că-mi zâmbi și ea.

– Da’ de ce plecă?

– Plecă, deh.. avea treabă!

***

– … da, băi, Ioane, la linii treaba e altfel: sunt două condiții de cuplare; dacă linia e moarta, se verifică punerea la pământ, dacă nu, se sincronizează.

– Bă! Voi vedeți ce-i acilea, și discutați de linii?

– … și mai e o treabă: când dă afară, întrerupătorul începe să recupleze rapid… de nu știu câte ori… țac-țac… citii io, na!

– Îmi bag picioarele… nu se uită niciuna la mine.

– Reanclanșare automata rapidă…

– Da, dar de mai multe ori… nu-i ca la stații…

– Băăă: aplic metoda aia, tare.

– Care?

– Devin sexy…

– ?…

– … fac pe inabordabilu’. Sexy și inabordabil…

– Da, puiule, ia fă tu pe inabordabilu’… e altfel treaba la linii, la distribuție, nu-i ca noi în centrală…

***

– Fii atent: asta nu-i aia de săptămâna trecută?

– Care?

– În spatele tău.

– Nu, măi: care săptămâna trecută?

– La Hessburger, de-a venit să-ți muște din hamburger, și-apoi a vomitat.

– Ea, e, băi! Dar s-a vopsit!

– Taci, c-a venit lângă tine.

– Băi, se freacă de curul meu!

– Pune-i mâna pe buci!

– Mi-e frică!

***

– Da, bă, întrerupătorul ăla trebuie să recupleze de nu știu ori, să nu lase linia fără tensiune…

– …păi îți dai seama ce înseamnă o linie de 400? Dai afară orașe întregi!

– Băi, de ce-ați venit aici? Să discutați de întrerupători? Gata, iau io de băut. La toată lumea! Ce beți?

– Tot un vin.

– Mie ia-mi o bere.

– Și mie tot bere.

– Ia-mi un baccardi.

– Terve… five mojitos, please.

– Ce luă, mă, ăsta?

– Mojito!

– Da, la toți!

– Păi de ce ne mai întrebă?

– Cred că uită până la bar, și fu prea complicat să-ntrebe din nou.

***

– Băi, e clar: așa nu agățăm. Metoda e simplă; io nu știu ce e-n capul femeilor astea.

– Sunt proaste.

– Iar noi, și mai proști.

– Da, băi, sunt proaste: nu te lasă să le-agăți dacă ești singur. Eram odată cu gagică-mea, ne plimbam prin oraș; frateee…! toate muierile se uitau după mine. Una mi-a și făcut cu ochiul. Se lua după noi prin toate magazinele – înnebunisem! Am dus-o repede pe gagică-mea acasă, și-am ieșit seara singur în oraș…

– Ă? Ia zi: nu se mai uita niciuna la tine!

– Neam! Pământ, vere… parcă eram păduchios. M-am pilit și m-am carat acasă.

– Ăsta-i secretul, frate: tre’ să ieși cu una. Chiar nașpa, cea mai urâtă, nu contează: doar atunci se uită femeile. Devin interesate: ia uite-l p-ăsta, are gagică…. Știi cum agăți dacă ai o muiere lângă tine?

***

– Tu ce le zici, mă, când intri-n vorbă? De unde ești?

– Bă, le-am zis la-nceput că-s Italian. Acum, să-mi bag picioarele, le zic direct: sunt român, fă, sunt român!

– Și cu ce viteză fug?

– Mare. Dă-le-n mă-sa: astea toate cred că suntem țigani. Mamă, dacă prind una, o-nvăț geografie!

– Înainte sau după?

– În timpul.

***

– De unde să aibe, măi, wiskey-ul ăsta 12 ani? Vrei să-mi spui tu mie că-l țin într-un butoi și după doișpe ani îl scot și ni-l vând nouă, în toată lumea??

– Băi, nu știi: se folosesc de teoria relativității. Știi: dacă te urci într-o rachetă care merge repede, te plimbi o țâră prin spațiu, când te intorci acasă au trecut deja doișpe ani!

– Deci lași butoiul acasă și tu te urci în rachetă.

– Da, și când te întorci, wiskey-ul e deja învechit!

– Aha…

– Bă, să vă zic io: ăsta are dreptate cu relativitatea lui. Pusei azi de cartofi prăjiți, și brusc simții cum mă ia căcarea. Fugii la budă, și-mi zisei că mai mult de 15 secunde n-are cum să-mi ia să mă screm… Băi, vere, închisei ochii, și – deși in capul meu trecuseră numai câteva secunde – pe ceas era mai mult de un minut. Și, ca să vezi că așa e, auzii și din bucătărie cum fierbea uleiul! Mă minunai, vere: chiar funcționează!

***

– Puilor, eu nu mai beau nimic. Plec.

– Pleacă, puiule. Noi mai stăm, că avem niște treburi de rezolvat.

– Bine; ieșim mâine, la o cafea, da?

– Da, ne sunăm.

– Vă pup în cur. Pa.

– Și noi pe tine. Pa.

***

– Two double expresso and a salmon pie, please.

– Vezi că pute rău aia.

– Nu contează, are somon.

– Macrou, niște macrou aș mânca.

– E bun macroul… Băi, voi știți că e același lucru cu scrumbia?

– Spanac: macroul e pește oceanic, scrumbia e de baltă, de Dunăre..

– Am dat eu pe Google translate, la scrumbie, și mi-a dat macrou.

– Sunt proști; ăia de la google n-au mâncat niciodată scrumbie.

– Numai peștele oceanic are omega trei.

– Ăă?

– Da… ăsta de baltă n-are; e prost. Eu mănânc somon de nu mă văd. Bag în mine omega trei ca nărodu’.

– Da’ ce face, frate, omegatrei? Că tot văd peste tot…

– Cum, băi: regenerează ficatul, sângele, astea.

– Aaa… și de-aia mănânci tu așa mult…

– Nu: de-aia beau eu așa mult; am un ficat așa de regenerat, că mi-e frică să nu dau în parte-ailaltă.

– Cu alte cuvinte, compensezi omegatrei cu vinul. Nu invers.

– Nu, nu invers. Dacă-i dai ficatului omegatrei, trebuie să-i dai automat și cu alcool, ca să aibă ce face. Și cum eu mănânc mult somon…

– Gata, am priceput. Merg acasă, am de făcut curat, alea. Ieșim după-masă, la o friptură?

– Duminica se face curat și se gătește.

– Ei, io fac azi, că-s Adventist.

– Bine, ne-auzim. Să iei cu Omegatrei.